如果当时再勇敢一点就好了，或许现在的境遇会完全不同。如果当时勇敢一点的话，虽然不会认识你，但我敢打赌 会比现在要开心的多。

没办法怪谁 是我自己太懒惰，如果能真的做到好吃懒做就好了，我其实什么都不想干，当然有时也会有要努力奋斗的想法，不过这跟内心的 惰性相比实在是太 微不足道了。

想的好多啊，嗡嗡的，感觉有只猫在我脑袋里拨弄着毛线球，但好像有什么也没想，其实是一片空白。发呆好像最好了，一秒 两秒 三秒，时间就慢慢流逝了，不快也不慢。发呆的时候是最自由的。

这种悲观的情绪时常会有，似乎从13年过后就很难真正的认同自己了，我算个什么呢？会这样想，然后又偶尔觉得自己可能是最棒的。我早就不认为每个人都是独一无二的了，我当然更不是，但也依然要嘴硬，在微博和朋友圈强调我很好，瞧不起很多人的样子。我很反感这样的自己。

哦其实我很想放弃你了，很早之前就这样想过，因为觉得自己实在有些太荒唐了，我不知道我跟你在一起是为了什么，老实讲我已经很麻木了，喜欢你的每一个我，我都感到厌倦了，我非常厌倦自己。厌倦我的沾沾自喜，厌倦我的自欺欺人，厌倦我的好多好多。啊 我不是不喜欢你的意思，喜欢你从来没变过，只是我已经开始讨厌这个喜欢你的自己了。

我应该是一个悲观的理想主义者，一边期盼着，一边自嘲这一切都是痴人说梦。唉我真是个废柴啊，我怎么变成这样了呢？写到这里的时候，甚至连一滴眼泪都挤不出来，可以说是非常冷漠的在看待自己的处境了，根本无法同情自己，这该如何是好啊。

我不知道你怎么看待我，应该觉得我是个无时无刻都洋洋得意的蠢货吧，蠢货倒是对了，明明知道很多事情不会有结果，还要抱期望不是蠢货那又是什么？理想归理想，梦想是梦想，我 应该是妄想吧。

如果可以的话，做植物人最好。

这个也是妄想，哈哈。