MYOWNPRIVATESPACE
5 on a joyride
 

毫不夸张地说 很久没开心过了

我无聊的时候时候喜欢发朋友圈、而我大多数时间都很无聊,所以我朋友圈发很多,很多都是毫无意义的,但我很喜欢。 ​​​

但我的希望抵挡不过在意,我在意别人对我的看法,所以每隔一段时间我都要把他们删掉(不是摔锅,是我真的什么认为)。

这可能就是我现在在这里记录一些生活的原因吧,毕竟还是有不想被删除掉的东西。

最近好像总是鼓着一股气这样,做事情好莽撞,但是我总不能说这一切都是因为爱你吧。

觉得自己渐渐的有一些转变,但具体是哪里变了,我说不上来。或许你会知道,可是我要怎么开口问你呢?突然的开启这种话题真是让人难堪。

朋友在之前告诉我说,说你有过一段很难熬的时间,我问他发生了什么事,他却不愿意告诉我,其实我挺理解的,但是怎么说呢,我不会放弃想要知道的决心。
追问过好多次,追问到彼此都厌烦的程度,还是没有结果,朋友问我为什么想知道呢,让所有的事情都过去,然后开始新生活不好吗。

我觉得怎么说呢,就像是你们都住在城堡里一样,而我是外面的过路人,里面发生了什么,我只能凭自己的臆想与猜测,里面打仗了,我误以为是庆典的焰火...

昨晚我梦到,你嫁给一个画家,那个男人大概比你老三十岁,有没有才华不知道,但是很有钱。然后画面一转,我在教室上课,又响了下课铃,我走出教室,看见你在后门等我,然后你抱住我,说很爱我。

我到现在为止没有实感,对于所有的所有,没有任何实感。

想到你刚来上海那天,好像就是昨天。今晚回家的时候,我站在路边等车,不知道为什么总觉得这是最后一天,就掉眼泪。

今天早上我起的很早,忍不住地偷偷看你睡觉,又不敢一直看,怕被人发现。吃完午饭后你又在沙发上睡着了,那个时候朋友已经不在周围,我终于有机会可以一直偷看你。

记得我之前跟朋友吐槽说有天早上睡醒时发现当时的女朋友一直目不转睛的看着我,吓了我一跳,我觉得怪怪的。但当时的女朋友解释说是因为太喜欢我了,觉得我太可爱了,我表示鄙夷。

现在想起来真是没错啊,因为太喜欢你了,觉得你太可爱了,所以就算是睡觉的样子,也无法让人移开目光。但也怕你一醒来就看见我痴痴...

大概是两年前?我跟朋友打赌说再也不想见到你,因为对你的喜欢已经很浓烈了,如果见到你的话会当场死掉。

大概就是这样的话。

然后这些时间以来一直是矛盾的生活着,这个时候想起来与其说是不想见你不如说是不敢见你吧。我有跟你说过我很自卑这种话吗?我也忘了。

然后大概就是下个月月初的样子,你应该会来我这里,说实话开心的都要爆炸了。再次见面会是什么样子呢?用不同的方式在心里描绘着,期待着。

那再然后呢?我不知道了,感觉事情又变的无限复杂,老实说根本不担心类似什么对你的爱死灰复燃这种东西(因为根本没有熄灭过kk),只是害怕被你看出来吧。

我也想拥有洒脱的样子,想用行为告诉你,看,我可以不用喜欢你,我这样也挺开心的。

但我...

有很多很生气 甚至到愤怒的时候 但仔细一下 其实最婊子的那个人是我 所以也算是能冷静下来

上班的时候好像很充实 但偶尔闲下来 脑子里不知道为什么都是你 为什么啊 我的天

我不知道我在记录什么

本来以为已经差不多move on了
但今天发现你把我拉黑之后才意识到根本没有move on这回事
还是很喜欢你 不知道该怎么办了

我找回密码了

最近做了很多错事 但我可能很幸福

第一次很真实的感受到 没有你 我也可以过得很好 不需要和你聊天(但其实真的很想找你说话)

今晚看到你的朋友圈 不知道什么意思 看样子就像是在跟那个人(双鱼男?)聊天 非常沮丧 现在正听着disconnect的原声碟生闷气 不过不要紧啦 明天就好了 我又没什么立场 况且这样真的很贱 哈哈

最近 大概 有种小别胜新婚的 感觉?
我知道这是不对的 但还是忍不住
一边很困扰 一边很兴奋
我完了

最近都没有更新是因为lofter老是闪退,今天更新了一下app就好了

前天玩游戏的时候CPJ在语音频道里跟我说你坐在他旁边哦,我当然知道是开玩笑的,但也是还是笑笑说是吗,那很好哦 这样 不知道该怎么面对才好

感觉完全没有跟他提起我们已经分手这件事的必要,又觉得自己很蠢,其实这种小事根本没有人会在意,我还有那么多心里活动。

啊啊感觉也没什么好说的啊,那提前祝你新年快乐,反正可能再也见不到了。

我现在坐在椅子上抽烟 脚麻麻的
我很想你 很想见你 但我不希望你想我 不想你见我
我觉得现在很好 又觉得现在很不好
我希望你是真的爱我 又不希望你爱我
我希望有个人去爱你 男的也好 女的也好 去爱你
但只是想想 我就足够嫉妒
我不希望有人比我爱你 也不希望你去爱别人
但我究竟有多爱你呢?我不知道
有时候很多 有时候又很少
你就像一个噩梦 阴魂不散的样子
有时候就觉得干脆跟你耗下去算了 反正我也没有打算去爱别人了(其实有打算过几次 但都没成功)
但冷静下来想想才发现我们的生活轨迹已经截然不同了不是吗
或许曾经相交过 但相交后就越来越远了啊
我还记得你之前从杭州去北京 通知我你休学准备出国的消息
其实我超级生气的 直到现在...

最近的生活状态是不开心,但也没有很难过,离开你(这里不知道是不是应该改成她…)的生活也没有什么变化(好像也没真正在一起过所以感觉这句话很微妙)。唯一不同的就是看到有趣的微博我也不知道该去@谁了,发生开心的事也不知道该跟谁讲,闷闷的。

对了,最近有人喜欢我,她还不错哦。我应该去喜欢她吗?我也不知道,感觉我现在很像机器人,但如果认真相处的话我也可以谈个还不错的恋爱吧。还好有很多朋友,不至于每天过得很无聊。那天跟你分手(?)的时候我哭的超惨的,躺在床上一抽一抽的,室友就扔了一包纸给我,我觉得有点傻逼,第二天醒来的时候就觉得自己戏好像太多了。反正没了谁地球都还是照样转啊,我没了你也不会死,你没了我好像也...

最近真的好累啊 有种一言难尽的感觉 以前急于想要证明自己 可是当大家都当我是顶梁柱来依靠我的时候 却觉得自己都是无能为力的 不说别人的坏话 说到底还是自己废柴吧
但又有些时候我觉得不是自己的原因 明明可以更好的 如果跟XXX分到一个小组的话 我会拿出更好的作品的 这样想要依靠别人的想法

想变成超人啊

年龄的增长带给我最大的改变就是,在一段并不顺心的感情里,我会开始从自己身上找原因。


但我并不会去解决。

如果当时再勇敢一点就好了,或许现在的境遇会完全不同。如果当时勇敢一点的话,虽然不会认识你,但我敢打赌 会比现在要开心的多。

没办法怪谁 是我自己太懒惰,如果能真的做到好吃懒做就好了,我其实什么都不想干,当然有时也会有要努力奋斗的想法,不过这跟内心的 惰性相比实在是太 微不足道了。

想的好多啊,嗡嗡的,感觉有只猫在我脑袋里拨弄着毛线球,但好像有什么也没想,其实是一片空白。发呆好像最好了,一秒 两秒 三秒,时间就慢慢流逝了,不快也不慢。发呆的时候是最自由的。

这种悲观的情绪时常会有,似乎从13年过后就很难真正的认同自己了,我算个什么呢?会这样想,然后又偶尔觉得自己可能是最棒的。我早就不认为每个人都是独一...

今天和爸妈一起到医院看望得了癌症的亲戚 我坐在车里一直不愿意上去 我跟我妈说 上去不知道说什么好 很尴尬 我妈大概拿我没办法 也就不管我了

其实我不是怕尴尬 我是很怕面对要死的人(虽然这样说不要吉祥,但确实是这样)应该说 我是一个很怕死的人 哪怕我一直很积极的预言自己在40岁的时候就会死掉 有点矛盾的感觉

就觉得说 该怎么办呢 如果是我的话 我该怎么办呢 强颜欢笑吗 大概是笑不出来 可能会拉着医生的手求他一定要救救我也说不准 我的亲戚已经有六十多岁了 她又是怎么看的呢?会很释怀觉得那就这样 还是真的想活下去呢?

不过这些好像都不重要 我对生命的畏惧就在于 我永远无法得知自己什么时候会死去 或许下个...

我没有觉得guilty 我只是觉得很糟 

《好像很久没写的一些胡言乱语》

今天下午做了噩梦,有点恐怖所以不做记录,和现实有一点联系所以醒的时候有点余悸,不过也知道我所梦到的一切,都不会发生,又很安心。

我有被鬼压床,人生第一次,感觉很奇妙的,大概20秒左右,没办法动,也没办法发出声音,不知道植物人是不是这样,那他们更可怜了。要持续无限期的时间。

还有,真的很想你啊,想每天都能见到你(当然不可能,而且都很久没见),但是不知道为什么真的很难付出行动,不知道是不是怕自己失望。哎,很难为自己找借口,毕竟就没什么好期待的啊。觉得我很丢人,在喜欢你这方面,究竟是为什么也没办法描述。

现在这样的关系真的有必要吗?其实一开始就做朋友的话跟现在也差不多对吧?什么时候要结束?

几乎每天,我都会...

我 什么也不想干 哪里也不想去

我想我 我应该有 恋姐癖

不是伦常上的姐姐 只是年龄上的比我大的女性

觉得自己有点奇怪 可能是想要被照顾 或者单纯的 戏够足

想太多

喜欢一个人会变傻,这我早就知道了,但不知道会完全变成废人,连谈恋爱也不明白怎么谈,其实 已经觉得自己经验足够丰富但在面对你的时候,依然很生疏,当然我,不是说 攻克 的意思,就是不知道该怎么办才好。

想要更进一步却没有办法,顺其自然的话很有可能 爱就这样流失掉了吗?

我没有开玩笑,莫名其妙觉得很累,可能是因为你,但更多的是我自己的问题。

我总是有很多问题

你真的喜欢我吗?

为什么 我会对他人的示好 感到无所适从与抗拒

“极端来看,我没有,也不想拥有人际关系。对我而言
最重要的是能拥有一个人静静发呆的时间,如此而已。然后,在生鲜超市,便利商店,百元商店那小而安全的购物行为中感受一点微小的喜悦,不多作无谓的思考,孤独而忘情地度日”

刚考完出考场的时候不知道去哪儿,看见大家都在回自习室拿箱子准备回家就也跟着一起去了,收拾的很慢,大家都有说有笑的感叹高考终于结束了,可以放假了,要离开这个鬼地方。

我踢着我的塑料箱子走在学校里,走的也很慢,踢一下,箱子才走一点点距离,箱子很重,里面书放的太多了,似乎有一个角的轮子也坏掉,发出奇怪的声音。

那天天气好像很阴沉,没有太阳,但很闷热。我一直出汗,校门口都是来接自己小孩的家长,我把箱子踢到我爸惯例停车的地方,敲玻璃,让我爸开后备箱。我妈连忙指使我爸去帮我抬箱子。

我坐在车上,空调开得很低很舒服,我什么话也不想说,有种刚刚从监狱里逃脱出来的释然感,更有种不知道未来何去何从的紧张。

我不想怀念过去...

以前觉得未来即使是不可预知的,但也会隐隐约约的感觉到明亮。现在倒好,未来依然是不可预知的没错,却也不再期待了。

能回到三年前最好,一切都还没开始,就永远不会结束。

前段时间在微博上看见“互相喜欢的人明知道不可能有结果,还要在一起吗”这样的问题

我想了很久 没有答案

因为明明觉得 是要吧 要在一起啊

人早晚都会死 为什么不开心的过生活

和明知道高考会失败 还要不要读书

分明是悖论 是无解题

没有改变

我觉得很痛苦

但就是 无法改变

所有都跟往常一样

新认识的朋友如今面临着 我曾经经历过的问题

很想告诉她 帮助她些什么

不过话到嘴边 也说不出口 觉得很没有逻辑

毕竟我也就那样啊 可能看起来很幸福

但其实根本不是

《哈》

突然开始庆幸 即使经历了这么多
自2013年夏天我开始这个博客到现在
“你”一直没换过主人

《发春的胡言乱语》

我非常敏感 脆弱
又十分莽撞 强硬
都是因为你
那如果没有遇见你的话 我现在会过着怎样的生活呢
会很开心吗 会很辛苦吗
都不会
没办法猜测不存在的时空
这大概才是与你相遇的意义吧
我不需要的同时也不想要了解 是我迷迷糊糊的自白
敏感脆弱又莽撞强硬的我
好喜欢你 最喜欢你

过了好一段时间了 你有没有更爱我?

《无解啦》

道歉有用的话要警察干嘛
如果所有的事都称心如意要锦鲤大王干嘛
喝热水就可以治好感冒要医生干嘛

这样想着 觉得生活真是 一无是处啊

前几天打球的时候 被别人撞倒 到现在脚腕都有点隐隐作痛的意思 不知道是不是 伤到骨头

如果不是因为胆小 现在我早都杀了八百个人了吧
其中你 我要反反复复杀上五百次

喜欢的小说永远也不会完结 因为作者再也不会更新 感觉乏力被扩大到无极限 为什么无论到什么地方 我永远都不会开心?

你喜欢两百个人 我和另外的199个人并列第二百

cuz no one can reach to the top

比起情侣关系 我更在乎简单的占有与需要

后悔是一件很微妙的事

为什么我就是死性不改呢 明明就已经 错过一次 自己也知道 又再次犯同样的错误 重蹈覆辙的感觉 真的 很不好 可最难受的是 这些我也都知道 却义无反顾的样子

现在很害怕自己 如果继续下去的话 很可能会什么都没有了 还是说 我现在本来就一无所有

感觉自己不配被爱

喜欢一个人很累
被一个人喜欢也很累
我们生活中的所有关系
都是负担

《734》

朋友给我举了例子 她说

“你知道吗 小时候大家都在考虑是读北大 还是清华 然而现在复旦愿意录取你了 还倒贴你钱 你又犹豫了”

我不知道为什么 事情变成现在这个样子

现在这样的状态真的幸福吗?
我还是活在盒子里好

《出轨是不可抗力》

我是不是做错了 如果一切都没有开始 现在应该会很开心

我们开着在州际公路上 奔驰 要去好多地方 所以千万不要说再见

《出轨》

人这一生会喜欢上很多人 会有各种各样的感觉
但这并不代表 每一次喜欢 每一种感觉 都要付诸于行动

想要的太多 才会觉得辛苦

《无趣》

我有好多坏心情 但没有自杀
霍桑说 幸福总是相似的 苦难却有千万种 我觉得也 还好
人可以因为 吃得饱穿得暖快乐 也可以因为 看了一场 球赛而 快乐 苦难也不是那么特别
所以两个人如果承担着同样的 痛苦 的话 其中一个人会选择自杀 而另一个人 却没有呢
这大概就是人类的奇妙之处吧

《好心情都不见》

究竟什么时候才 可以真正坦诚相对 简直是宇宙难题

喜欢很难 被爱也很难 究竟怎样才能简单的生活

大概是没有 交往就是复杂的尽头

《喔》

现在念大学 室友我很不喜欢 非常不合时宜的一个人 我睡觉的时候 她打超级大声的电话 我翻来覆去想说说她 但发现不太好 我不太好 我脾气变太好了 觉得怎么会这样呢

希望她变成哑巴

《买了一块新的手表是黑色的》

最近一直在怀疑 自己到底是不是真的喜欢你 这件事 是不是满足于现在的生活 以及有没有必要 吃饭是必要的 吵架是没有必要的 这样想着 不能做想做的事 活得很累

《be good》

最近失去创作的动力,一边感叹别人作品的 同时,一边再心里想 如果是我 的话 我会怎么处理 但想归想,完全不会有自己动手的念头,不然就是有动手的念头 没有去实现的念头 总之 不知道该怎么办就对了 但即便是这样,生活也没有失去激情,大概我本性如此吧。

不能要求十全十美,但我总想拉着你的手去台北。

最近状态很差,反复地怀恨别人,反复地揣测自己。即使每天好吃 好喝的过着,但还是被不知名的问题困扰着,交了很多的朋友,嘴上说着好笑的话,心底却怎么也 开心不起来,望向打心眼里让我喜欢的你,也得不到想要的回应,大概就这么惨。


以前做了好多坏事,让别人不如意的时候,也是这样感到内疚吗?大不了谁也不要依靠 这样想的时候 还是会想要得到安慰 你是最让我感受到 爱与被爱的存在 单方面来讲。


真的是很灰心了哦 这样提醒与 告诫自己 但总是做不到 随心所欲很难 一遍一遍去尝试 不爱你也很难 那么有什么是我手到擒来的呢?即使是那样 也不会想要轻易的拥有吧 真是很矛盾的自己